“他其实很喜欢你...”
“
他很爱我，但他没有用我想要他爱我的方式去爱我，所以我觉得他不爱我。”
前段时间有个朋友和男朋友闹矛盾后，说出了上面这句话。我听到时非常感慨——如果在亲密关系中感受不到被爱，或无法让对方感受到自己的爱，实在是一种悲哀。
但这种情况其实并不罕见。恋爱中的情侣们似乎时常在发生矛盾后出现“你究竟爱不爱我”这样的争执。
这样的争执其实并不是想要寻求一个答案，在提出这个问题时提问者心中实则已经开始怀疑对方的爱，即使是得到对方确切的肯定答案也很难消除这样的怀疑。
那么问题出现在哪里呢？我们应该如何判断对方是不是真的爱自己呢？我们又应该如何让对方感受到自己的爱呢？今天我们就来聊一聊这件事儿。
如果有这样一个按钮，按下后就能看到伴侣有多爱你，你要不要按？
这是奇葩说第五季中的一个辩题。其中，邱晨说的一段话让我印象非常深刻。
在那一年听到的这段话引起了我的深思，那时的我也正因过度纠结于真实而忽略真实感承担着后果。
年轻几岁的我在稚嫩的喜欢里出现了两个问题。
其一是没有重视对方带给自己的感受而一味去试图探究和证明其中的“真实”。其二是自顾自地用自己的方式表达着热烈的喜欢，却没有意识到那样的方式也许并不合适。
后果也可想而知了。反复确认对方的喜欢是真实的这个过程实则也在消耗对方的喜欢，而那些自以为是的情感表达方式也并不能让对方很好地接受到，反而是把他越推越远了。
怎么样去重视被爱的感受，以及怎么样正确地表达自己的爱，是我在爱情里遇到的难题。归根究底，便是爱情里关于“真实感”的问题。
玛洛丽特·S·克拉克(Margaret S Clark)、琼·K·莫内(loan K. Monin)曾对爱做出了这样的解释：
“爱,这个词有很多不同的使用方式。爱可能指的是强烈的性吸引，也可能是对某人的朝思暮想，是想和某人在一起的动机，是友谊的感觉，也可能是对别人的无私奉献。没有哪种用法是精确的。在这里我们只详述一种爱的意义:爱即关系中的‘共有应答性’(communal responsiveness )，即它是作用于伴侣的感觉以及伴侣所感到的作用于自身的感觉。”
简单来说，“共有应答性”就是指处在这段感情中的双方，均发自内心地将对方的幸福作为自己应当担负起来的责任。
我们相信当一段关系以相互的一致的“共有应答性”为特征时，关系中的双方都会有爱和被爱的感觉。
怎么样才能在和自己的伴侣的感情里培养出共有应答性呢，我总结出了以下几点。
#1
坦诚表露喜悦或烦恼的情绪，
并积极寻求和接受对方的帮助。
别忘记你的男/女朋友也是你的好朋友。在健康的感情里可以自由表达自己的情绪（但是要学着用正确的方式噢），并向ta寻求反馈与支持。
恋爱中相互的“共有应答性”不只让人感到安全与慰藉，还促使个人的成长和保持最佳的身心状态。
#2
当你的伴侣向你袒露自己的情绪时，
予以重视并给出合适的反馈。
首先是要发自内心地重视对方。因为我爱ta，所以我关心ta的情绪；因为ta是我的伴侣，我有责任分享ta的情绪，或是帮助ta缓解情绪。
光是重视还不够，我们还需要给出反馈。否则抛出的情绪长期悬空着，会让ta失去对你的信任和分享欲。那怎么样才算是合适的反馈呢？
总结来说就是理解和接受，给出建议并表达出情感上的支持，或是主动给予一些力所能及的帮助。
举个例子。一天的学习/工作任务还没做完，ta向你抱怨说：“好烦啊，今天的项目太难了，我又没有按时做完，我怎么连这个都做不好blabla...”
错误示范：
“没事没事，别烦啦。烦也没用呀，慢慢做不就好了。”
正确示范：
“我看你都愁眉苦脸做了一天啦，看上去确实挺烦的耶。”
（理解和接受）
“一天没休息也太辛苦了，好心疼呀，咱们先休息好明天再做吧。”
（给出建议）
“要不是我们家xxx那么厉害别人也不会把那么难的任务派给你呀。相信自己，不许你怀疑我最相信的人。”
（表达情感上的支持）
“诶，我看你今天做那个xxx我好像以前学过一些，我来帮你一起弄一些吧。”
（主动给予帮助）
这样才算是稳稳地接住了对方的情绪噢。
#3
做一些让双方都感到愉悦和有益的活动
比如一场促膝长谈，一块做一顿丰盛的有仪式感的晚餐，一起去探索城市的尽头，一起运动到大汗淋漓......
要有耐心多多深入了解对方，在此基础上一起享受生活，一起去体验生活的真谛。这些都有利于促进你们之间的感情噢。
最后，一段感情里的共有应答性一定是两个人共同培养的结果。
所以，如果你也希望你们能彼此真实感受到对方的爱，就快把这篇文章转给ta也看看叭！
-END-
编辑 | 暮予安
排版 | Asterism
审核 | 水泽木兰
图片 | Sseongryul
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