其实，我也不想单身……
冬天是个让人想恋爱的季节。
想有个人跟自己一起分享热气腾腾的食物
互相埋进对方温暖又柔软的外套里
想在寒冷的天气里自然而然地
挨在一起分享热量
……
但可能现实是：
舍友脱单了你还是母胎solo
身为单身焦虑大军的一员，也看到了许许多多身边的单身人的众生相，我也非常好奇我们又为什么单着呢？又为什么会焦虑呢？
一、单身的本质——模糊的丧失
很早就有学者提出，单身被确定为一种模糊的丧失 (Boss and Greenberg 1984)。
模糊丧失理论认为，虽然所爱之人的死亡是一种痛苦但明确的丧失，但在接受了丧失这一事实后我们会尽情哀悼，悲伤过后伤口最终会愈合。
但模糊丧失是一种不明确的丧失，我们单身的时候永远也不明确什么时候下段恋情就会发生，ta什么会出现，也许是明天也许是下周也许是明年……
但我们心里始终保留一个伴侣的位置。我们可能会想象ta是怎样的，我们的关系是怎样的，会做怎样的事。
所以这个伴侣既在场也不在场。
这种模糊性往往就让我们产生矛盾的情绪，这种模糊的希望和可能性让人不知道如何应对，不知道是坚持下去做爱的斗士还是放弃抵抗直接随缘又或者是直接斩断情丝不对恋爱抱有希望。
对模棱两可的损失(例如，抑郁、焦虑、家庭冲突)的反应可能会使人们无法获得认知资源或者是心理资源来管理模棱两可的损失(Boss 2006)。举例来说就是如果我们为自己的单身而感到非常焦虑和怀疑自己，那么我们就没有多余的精力去认识和了解别的人了。
模棱两可的丧失的一个定义特征是“没有结束”(Boss 2006)。
年轻气盛的我们是很难有“我之后再也不谈恋爱不结婚了”这样的决心，我们有种天生的渴望去进入一段亲密关系，寻找一个伴侣。
但只要你有这样的渴望而且你还在单身，这种丧失就不会结束，我们可能持续地会有某种说不清道不明的焦虑在。
而且我们没有社会仪式来标志这种单身，这会进一步使这种模糊的损失很难被看见。
社会上有一些仪式来标记和纪念因死亡(如葬礼、墓碑、墓地扫墓)和离婚(如签署离婚协议书)而造成的明确的关系损失。然而，没有这样的仪式来承认单身人们的无形丧失，这也使单身人士更不可能明确地为这种丧失而哀悼。
二、有哪几类单身者：
回避型\焦虑型\自我选择型
当我们在观察身边单身的人们时，发现他们单身的理由多种多样甚至是百花齐放：
喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我
万一遇到渣男劈腿或者pua怎么办？
单身多爽呀，恋爱多麻烦呀，一直单身一直爽！
爱一个不够我要爱十个（
根据依恋关系，有研究者把单身的人分成3类：
1
//
回避型：回避型依恋的主要目标是维持依恋系统的失活，他们期望关系失败，期望在关系中受到伤害，用这样的期待正当化自己的回避行为，避免自己在亲密关系中感到沮丧、失败感和脆弱感。
我们也会看到有些人对理想伴侣的要求很高，比如身高一米八，阳光帅气如电视剧男主，风趣幽默，关心体贴，有上进心，年薪百万……
回避型的人会说“ta都不能满足我对伴侣的要求我回避这段关系也很正常”。
想象一个过于完美的理想伴侣会形成囚禁我们自身的铁栏，我们在铁栏之内觉得心安理得地不去和他人建立亲密关系，
我也没办法呀，我被关住了呀。
可这个铁栏是你自己建造的呀。
2
//
焦虑型：焦虑型依恋和依恋系统的过度激活有关。高度依恋焦虑的人在关系中存在一种矛盾，他们不断寻求与浪漫伴侣的接近和亲密，但也对伴侣抱有负面期望，不相信他们在感情上的努力会得到回报。
高度焦虑的人更有可能陷入短暂、不稳定的关系(Mikulincer&Shaver，2016)，他们会从一段又一段的恋爱中获得自我价值感，但他们感觉始终不够。
因为在他们内心深处并不相信自己真的值得爱，也认为伴侣看到真实的自己就会抛弃自己。
3
//
自我选择型：对一些人来说，单身可能并不反映恋爱关系中的困难，而可能是一种个人选择。他们的依恋需求在恋爱关系以外的关系中得到满足，比如他们可以在友谊或者是父母的关系中得到依恋需求的满足。
那么，为什么有些人选择保持单身呢？
研究表明原因千差万别，这些自愿单身的人们可能更喜欢专注于自己的职业，更喜欢独处和更珍惜独处时间又或者是出于宗教信仰等原因(Timonen&Doyle，2014)，这一群体更可能表现出积极的心理幸福感。
三、单身人士自救指南
01
摆脱模糊的丧失
首先要认识到这种丧失，即使丧失的性质不能改变，对丧失的看法也可以改变。
我们可以培养辩证思维，是不是没想到这个词会在这篇推送里出现？
辩证思维会让人培养同时相信两种看似矛盾的观点的能力(Linehan，2015)，可以有效地管理矛盾心理，因为它可以帮助人们把握使心中的伴侣既缺席又在场的悖论(Boss 2006)，从而提高了人们忍受痛苦和模棱两可的能力。同时我们也可以辩证地看待单身这件事，
我对单身的感觉是什么呢？
单身对我有哪些好处和坏处呢？
恋爱对我又有什么好处和坏处呢？
不妨用这些问题问一下自己。
然后可以把这种矛盾心理正常化，识别对丧失的矛盾情绪，知道面对这种丧失很难让人不产生矛盾的情绪，自己感到焦虑也很正常。
对这种丧失做一个独特的仪式也可以帮助我们接受这样的现实噢，比如给自己买一束本来是想象中的对象给自己买的花又或者是自己去很想和ta去的情侣网红打卡点……
继而接受无法改变的，改变可以改变的。我们接受自己正在承受无形的丧失这一事实之后，然后看看我们还可以改变什么，比如拓宽自己的圈子、多去参加一些活动之类的。
即使我们改变了也不一定能脱单，但说不定会有意料不到的收获噢！
02
判断自己是哪种单身类型
可以参照上面的单身类型判断自己的情况，看看自己是哪种依恋类型，观察自己对亲密关系和伴侣抱有怎样的期待。
如果发现自己对关系和伴侣有着消极的期望，可以试图回溯自己是如何产生这样的期望的，是跟父母的关系吗，还是跟谁交往的经历。
你已经不是以前的自己了，你已经变得更成熟也更有经验了，可以用更成熟和更有适应性的眼光看待之前的经历，尝试去重新叙述这段经历应该会对你有些帮助。
如果觉得自己重建过去的经历还是有些困难，可以寻求专业咨询师的帮助。
03
单身怎么办，你还有朋友呀！
长期单身的人会在友谊上的投入比伴侣的人更多，更多的友谊投入预示着更高的友谊质量和自尊。
随着时间的推移，单身人士保持了他们的友谊质量，而有另一半的人则经历了质量的下降（Alexandra Netal,2021），我们从和朋友交谈深入的想法、一起玩耍、一起大笑获得了不容小觑的力量。
比起和自己真正在一起，和谁在一起反而变得不再那么重要起来。
只要是自己做出的选择，无论是一人背着包风风火火看过万千风景，还是和心系之人跨过千山万水，选择都只是选择，没有高下之分。
-END-
编辑 | eveeeee
排版 | Asterism
审核 | 桃子
图片 | Sakino Mizumoto
参考文献：
[1] Apostolou, M. , Matogian, I. , Koskeridou, G. , Shialos, M. , & Georgiadou, P. . (2019). The price of singlehood: assessing the impact of involuntary singlehood on emotions and life satisfaction. Evolutionary Psychological Science, 5(4).
[2]Jackson, J. B. . (2018). The ambiguous loss of singlehood: conceptualizing and treating singlehood ambiguous loss among never-married adults. Contemporary Family Therapy, 40(4).
[3] Pepping, C., MacDonald, G. and Davis, P., 2018. Toward a Psychology of Singlehood: An Attachment-Theory Perspective on Long-Term Singlehood. Current Directions in Psychological Science, 27(5), pp.324-331.
[4]Fisher, A., Stinson, D., Wood, J., Holmes, J. and Cameron, J., 2021. Singlehood and Attunement of Self-Esteem to Friendships. Social Psychological and Personality Science, 12(7), pp.1326-1334
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